14182122
車の中で5時間も6時間も話している お互いの顔がしっかりと認識できるくらい明るかったのに 気付けばガソリンメーターとカーナビの明るさのみで 私はこの薄暗い車内の感じがとても好きだなと思った。仕事帰り 空がサーティワンのコットンキャンディみたいな色をしていた。クーラーよりも扇風機派。異性としてではなく 仕事をしている姿とか 考え方とか そういったところが好きで 好きだから この人の期待には応えたい と思って 空回りばかりだけど一年間頑張ってきた だから会話の中でさらっと この職場で俺が頼りにできるの◯◯さんしかいないから と言われた時は嬉しくて 聞こえてないふりをした。一緒に帰ることが当たり前になりつつあって 何時間も話してから帰ることが当たり前になりつつあって それがなくなったら 寂しく思ってしまう自分が目に見えている 傷付くのが分かってるのにバカみたい ずっと楽しかったらいいのに。噂話が一人歩きして 本人に確認もせず不安になった。一人で帰る。友だちよりも この人を優先してしまう私はだいぶ依存している そのことを伝えたら 伝わらなかった。W杯どこが優勝したんだろう。私は何も知らない。
あつくてがんばれない
暑い 歯医者さんの匂いがするトンネルを通った 夕方に 桂歌丸さんが亡くなった というニュースを見て 真っ先にTwitterを開いたけれど その時 私のTLでは誰一人としてその話をしている人がいなくて あぁこんなものか と思った 私は何かを期待してたのか 前にもどこかで言ったことがあるかもしれないけれど 優しくされることに慣れていないから 優しくされると 簡単にドキドキしてしまう 単純だ 冷奴を食べて 生きてるな と感じた サッカーに興味がなくて W杯の試合を一試合も見ていない私でも ベルギーが強いことは なんとなく分かって 日本が 6-0 で負けたら面白いだろうなと思ったので 日本は 6-0 で負けてほしい 頑張れニッポン
■
この1年間で、色々な仕事を教わって、覚えて、人にフォローされるばかりではなく人をフォローする立ち位置も任されるようになった。助け合って仕事が成り立っていることを学んで、それを当たり前だと思ってはいけないことも分かった。感謝の気持ちって絶対口に出した方がいいし、口に出さなきゃ伝わらない。その一言で救われることってたくさんあるんだなと思った。素直になること。感謝の気持ちを口に出して伝えること。また1年頑張ろうっと。
すみれの砂糖漬け
わたし、ミムラに生まれて、ほんとうによかったわ。頭のてっぺんから足のつま先まで、とてもいい気持ちだもの
◼️
自分に生まれて良かったと思えるようになる日がくるといいな。孫に会えない寂しさだとか心細さを私はただ頷いて話を聞いてあげることしかできない。彼女はもう自分の好きなものも分からなくなっていた。「もう仕方のないことなの。貴女みたいな人が話しかけてくれる。私は本当に嬉しいの。」と彼女は私の頬を撫でてくれた。「また来るね。またお話ししようね。」そう声をかけると私の左手を力強く握ってくれた。振り返ったら彼女は泣いていた。「どうしてだろう、涙が止まらないの。」と言っていた。胸が苦しかった。
◼️
色々な種類の寂しさがあると思う。たくさんのことを知りたいと思うのにその努力を怠っている。自分にうんざりだ。1ヶ月、早いなあ。
■
昨日は遠い山の頂にいたあなたが 今日は目の前の小川のせせらぎにいる 手を伸ばして思い切ってあなたに触れたい そう思った時もうあなたは人ごみにまぎれて 好きなコミックスの思い出に微笑んでいる 傍にいないとあなたは夢になってしまう 歌のひとふしになってしまう
◾️
年末から年始にかけて毎日のように泣いていた。自分の置かれた環境が辛かった。今でもその環境は変わらないし戻ることもないだろうから変に期待するのはやめた。心がスッと軽くなった気がした。月へ行けたら多分ドキドキすると思う。
◾️
素直になること。頼ること。素直になること。素直になること。
◾️
温かいお茶と最中を食べている。他人行儀な態度にひどく傷付く。大人に突き放されると絶望する。私も一人の大人なのに。軽い眠気に襲われつつ明日の仕事のことを考える。徒歩で仕事へ向かっている時に自転車に追い越されると盗まれた自分の自転車のことが思い浮かぶ。足りないことがたくさんある。
11/2
嫌われるのが怖いから好かれたいと思うことを辞めようと思った。無関心でいると傷付かなくて済む。誰かに優しくされると調子が狂う。最近いつもそんな感じ。電話番号を登録しただけなのに自動でLINEが追加された時の気持ち。普段、苗字に「さん」付けで呼ばれているおばさんに裏で名前を呼び捨てにされていた時の気持ち。「久しぶりだね」と言われた。それが、嬉しかった。『三月のライオン』という映画を観た。某将棋漫画ではないの。私はあんなふうにアイスキャンデーを食べることはできない。お腹が痛くて誰かに寄り掛かりたかった。星の王子さまミュージアムにあるクリスマスツリーが見たい。独りで叶えるには何だか難しい。誰かのものに惹かれたり、誰のものでもないものに惹かれたり、人って忙しい。髪の毛を25cmくらい切りました。誰か気が付いてくれるかなとワクワクしている自分がいるけれど、一体誰に気が付いて欲しいんだろう。2ヶ月間、少しずつ少しずつ綴り、やっと更新する。冬の、この時間の空気が好きで。冷たくて痛いくらいなのに、この優しくない空気が好きだな。
